实迷途其未远，觉今是而昨非———我的秋招之路总结

2025秋招总结（个人感受版）

秋招应该算是结束了。首先非常非常非常感谢整个秋招过程中帮助过我的师兄师姐同事和小伙伴们，希望我连珠炮式的追问没有带来特别大的不便…其次也要感谢虽然并没有什么帮助但是支持我鼓励我的父母家人和老师们，你们是我安心面试的坚实后盾。

秋招时由于目标明确，基本朝着大模型算法岗进行投递，最终的不完全统计结果显示：

说明	统计结果
意向投递公司数量	20
面试公司数量	14
技术面数量	38
HR面数量	9
开奖数量	7
面试不通过比例	10.6%
Offer比例	71.4%

拿到的offer（进入到谈薪阶段）如下：

• 字节广告大模型算法
• 蚂蚁垂域大模型算法
• 腾讯代码大模型算法
• 美团大模型算法
• 阿里云安全大模型算法
• 百度文心一言大模型算法
• 科大讯飞研究院大模型算法
• 华为小艺大模型算法
• 快手商业化算法
• 滴滴Llab大模型算法

开奖了的薪资情况是网上（Offershow）或者周围了解到的基本最高价。可能在部门里面都是SSP或者SSP+吧，职级上有一些与博士相同。人才计划勉强能摸到一丢丢，不过相比那些真正可以拿到人才计划的硕士还是差着档次。

一直想写点东西总结一下，偶然间想起陶渊明《归去来兮辞》的一句“实迷途其未远，觉今是而昨非”，用来总结我这近七年的求学求职之路真的是再好不过了。

高考失利——“两度长安陌，空将见泪花”

高考结束的那一段时间是我最不愿意去回忆的。

从小学到初中甚至高中，我一直认为我的父母是相对开明相对淡泊的，从不会逼着我学这个学那个，考的好了也不会特别夸奖，考的不好了也不会特别责备。记得还是初中的时候，当时老师在课上询问我们为什么要学习，我的回答是为了父母。“我的父母几乎将下班后的全部精力放在了我的身上，也不求什么回报，因此我希望可以好好学习来报答他们。”

就这样一直到了高考。七年后再回看当时的高考成绩，我也很难说为什么当时理综会考的这么差。知识？心态？细节？又或许兼而有之吧，总之考出了一个高中三年的最差成绩。几乎无人知晓我在这一段时间的心理煎熬。高考结束→哭→想复读→父母不答应→哭→出成绩→哭→想复读→父母不答应→哭→考上了中南大学→不想复读→父母不答应→哭→…还记得我父亲的一句话让我当时的价值观彻底崩塌：“你看xxxxx都能上xxxxxx学校，你才考个什么x学校”。我突然懂了，原来我的家人和别人的家人并没有什么不一样，只不过是因为我之前的成绩稍好一些罢了。我也开始对父母灌输给我的职业规划产生质疑。

我开始自己独立思考，我真正感兴趣的是什么，以后我希望去做什么，而不是像我的人生前18年一样，沿着父母充满着“爱”的建议道路一点一点走下去。

这样我来到了我的大学，第一次忤逆了父母的意愿。

我的大学——“学非探其花，要自拔其根”

大学生活对我的求职之路有什么影响？我觉得是明确了我要去找一份互联网企业的工作的意向。

我在第一次独自生存中探索着属于我自己的意义。

大一基本上将学校的所有活动体验了一遍：在没有任何人脉的情况下去竞选班长，在乐团吹萨克斯，在院队打乒乓球，在学校公众号做运营；去爬山去跑马拉松去看电影去读书，去不自量力地用C语言的知识参加编程比赛，再谈个恋爱。在这个过程中认识了很多很多来自天南海北的优秀的同学，也深刻体会到了东北小城市的局限性。唯一美中不足的是我的学习成绩。虽然我始终将学习摆在相对靠前的地位上，但是最终的成绩却不尽人意。尤其是我的编程水平，我的C语言的考试成绩是本科+研究生所有课程的最差成绩，一度怀疑自己对计算机的兴趣是否发自内心。同时按照专业分流后的排名来说，拿到保研名额也是基本不可能的，在学历快速贬值的时代，当时的我认为读研究生是一个必选项，但我能否在高考的阴影下再来一次考研，完全不敢细想。

大二的课程开始从类似于高中的基础课程逐步转向偏计算机应用的更为专业性的课程，我也开始逐渐寻找我的兴趣点。一方面对大一没有理解的编程知识进行新一轮的恶补；一方面加入了实验室，在研究生学长学姐的带领下体验科研生活；一方面在课内老师的指引下，对于感兴趣的方向再补充一些更为经典的书籍或课程。说来也是奇怪，虽然我感觉我花在课程内容上的时间比大一更少，但是我的年级排名一直在稳步提升，16→10→7→5，大三下学期在申请夏令营资格的时候裸分排名升到了第3名。我开始意识到了课程的局限性，如今我认为学校课程可以看成是前方某一条道路的一盏灯，老师们的几十个学时课程的目的是将这一盏灯点亮并站在灯下介绍这条道路后面大概通向什么样的风景，若是没有老师，可能我们根本不知道这里有一条路，但是如果真的想去亲身体验道路尽头的风景，就需要拿着灯独自走下去。

大三开始全力准备保研，一方面开始重温大一的基础知识，并将大一参加过但是没有取得名次的英语竞赛和编程竞赛的奖项拿回来；一方面参加一些没有太大的技术含量的竞赛，为自己的保研简历添砖加瓦；一方面也在实验室内真正承担了一部分的工作，发了软著和专利，且每一次汇报之前都要先焦虑一会想想要讲点啥…我十分感谢我的本科导师，是他帮我坚定了以后不读博士的想法。并不是说我在实验室干的不好被导师天天批评从而产生了心理阴影（甚至有一次我的汇报被导师夸奖为“近三年实验室最好的汇报”），而是我看到了至少在我认为没有任何实际应用价值的工作，产出了一篇顶会论文，甚至得到了最佳论文的提名，我意识到了这种科学研究工作一方面是我不擅长的（论文里面我写的部分基本被导师推倒自己重新写了），另一方面也是我不感兴趣的，我真正感兴趣的部分在于我的代码能不能在实际的项目中产生作用和价值，而不是只有天花乱坠的文字描述。

因此，我在保研时候的考虑选择也是比较明确的，第一是以计算机专业相关就业为导向。当时正是计算机最为火热的时候，薪资也是水涨船高，一些同学甚至放弃了保研名额去了互联网大厂。第二是不读博士，只报名学硕，一方面我已经找到了我的兴趣点，另一方面学硕也可以有其他的退路。保研过程兜兜转转，最终选择了计算所，网上能找到的普遍说法是这个实验室的就业情况非常好，这看起来是当时的最优解了。

这样我带着一个互联网大厂的期待，在对具体的就业方向一无所知的情况下开始了我的北漂生活。

北漂读研——“明日客程还几许，沾衣况是新寒雨”

我的北漂之旅起始于2021年11月，距今也已经近四年了。

我带着“读完研究生就能稳稳进互联网大厂拿高薪”的幻想来到了北京，结果进京的第一天我的师兄们就给我泼了一盆冷水。网上的说法不假，但是都是大家自己一点一点拼出来的，拿着毕业证和成绩单就可以在招聘面试中乱杀的情况是绝无可能的。每一个能拿好offer的师兄师姐都各有各的强项。

我最需要感谢的是Q同学，他以他丰富的本科经历和感悟给我指明了今后道路的努力方向，帮助我有了第一段的工作体验。然而我没有完全坚持下去，研一突遭互联网寒冬，似乎之前的一片蓝海在一夜之间翻红，同时也被断崖式分手，封闭在雁栖湖的时候每天在重复写着悲观的文字，在怀疑自己的人生规划，在怀疑自己的能力和水平，在想象着如果我不读研究生会如何？是不是能踩着互联网的最后一波红利？是不是就不会分手？同时降低了自己的标准，尝试了另外一份自己觉得更为感兴趣的工作，可惜的是真正体验过了才发现也并不是那么喜欢。

研二再次回到实验室，每天被实验室的就业氛围和师兄师姐同学们的熏陶包围，放弃其他想法，开始全力硬冲在当时已经“灰飞烟灭”的互联网算法岗。每天早出晚归，在各个角落不断奔波，在各种沟通之中被拷问毒打，在各种建议批评中唯唯诺诺。当时的我是极度不自信极度卑微的，每做一件事都要反复进行核对，生怕有任何的错误被别人发现受到批评指责；最常询问别人的问题是“您对我今后的学习有没有什么建议”，期待着可以得到前辈们的指导，哪怕只有草草的几句套话。

渐渐的，在无数人的提携帮助和自己的疯狂内卷之下，简历上面的项目比赛论文等充实了起来，也在一次次的交流当中慢慢捡回自己早已踩在脚下的尊严和自信。我对于今后的就业方向也开始有了自己的想法，不仅仅希望去一个更好的公司拿下至少SP的薪资，也希望去一个更为友好的更为核心的部门，且我在部门中做的事情是自己真正感兴趣的。后来有了更为大胆的想法，希望可以拿与博士毕业相匹配的职级，冲一下各家企业的人才计划，甚至拿与博士差不多的薪资水平。

校园招聘——“纵浪大化中，不喜亦不惧”

我的秋招面试实际上过于顺利，可能对于其他人来说并不具有特别大的参考价值（有点凡尔赛了）。总共进行了47场面试，挂了5次，一次应该是在技术面没有聊好挂掉了，一次是HR面挂掉的，剩下三次应该是被捞的岗位不太匹配或者超时未处理导致的流程结束（至少自我感觉面试过程没有问题）。秋招之前挂过三轮六次的宇宙厂反而成为了我最早拿到的口头和书面的意向。

刚开始面试的时候还是有一些紧张的，一般提前两个小时会捋一遍自己的项目经历，提前一个小时会过一遍高频算法题，提前半个小时开始调试设备，提前15分钟进面试间，提前8分钟左右上个厕所…在8月上旬的某公司一次面试过后马上收到了“已结束”的官网状态，也是秋招的第一挂。当时难过了很久，也开始怀疑自己，因为在面试的过程中感觉没有任何问题，是不是在哪里有很明显的短板但是我自己还没有意识到。实际上这个担心是完全多余的，几天之后领导特意向我解释了一下是退出人才计划的流程了，后面秋招会继续推进。后面面的多了慢慢就放松了，面试过程中还会视情况和面试官开两句玩笑，也可以很快地判断出来有没有挂的可能性。

唯一有遗憾的是在秋招开始之前是希望可以拿着自己的丰富经历和各种算法竞赛冲一下人才计划的。然而现实很残酷，除了两家企业给了博士级别的职级，一家企业给了博士职级的大饼之外，没有收获其他的超过正常硕士级别的offer了。

Offer选择——“利害有常势，取舍无定姿”

我的秋招面试在10月份之前就已经基本结束了，接下来就是漫长的等待，直到11月中上旬，沟通薪资和Offer选择的部分才正式开始。

记得10月左右和朋友聚会的时候，我说“去年隔壁实验室师兄开了xxx，今年要是谁能开到这个数字肯定就毫不犹豫就接了。”然而第一个电话过来就真的听见了这个数字的时候，反而不敢接了。一方面是薪资的构成过于简单，应该不是能最终给到的水平；另一方面，更为大胆的想法在我心中发芽，“既然xxx都能开到这个数字，那是不是别的公司可以开的更高？”。电话中语无伦次地同时表达了五分兴奋，三分遗憾和两分期待后，第一次谈薪就这样结束了。

兴奋过后，我也开始重新审视目前手里基本可以拿到的Offer情况。有些公司是用来保底的，有些公司是比较想去的；有些部门偏内部业务，有些部门偏toB，有些部门偏实际业务，有些部门偏研究型等等。审视过程中自己的心态慢慢从“Offer各有各的好”转变为“Offer各有各的差”，又开始幻想“谁开的高我去谁那里”，逐渐地其他公司部门也开始打电话过来打探已有的开奖信息，并尝试给出他们的薪资方案。不得不说基本上所有的薪资方案放在去年来看都是独一档的存在，但是有了比较之后，每一次沟通后我的焦虑又更多了一分。“怎么还是这个数字”“就不能有人再高一些直接杀死比赛？”经过无数次的电话沟通，拉扯来拉扯去，最终的候选Offer大概有6个。叨扰了无数师兄师姐小伙伴们之后，最终的选择剩下两个。

两个offer特点鲜明，一个是相对轻松且比较熟悉的，另一个是业务更好但也更有挑战的。了解我的人可能都会认为我毫不犹豫就会选择后一个，然而我确实犹豫了很长时间很长时间，无数个夜不能寐的夜晚在两个Offer之间不断折磨自己，最终才作出决定选择了其中的一个。

我认为选择无所谓对错，只看在当前是否合适就可以了。可能我当前认为合适的工作选择，真正工作了一段时间后会忍不住去想如果我选择了另外一个现在会怎么怎么样；可能现在看不起但是社会上更为认可（包括家里人也更为认可）的国企央企公务员等非技术型岗位，一段时间后也会去想为什么我不充分利用应届生的身份去做一份更为稳定更有社会地位的工作。

这个工作是我当前经过充分调研和深思熟虑之后的我认为的最好选择，这对我来说就足够了。

未来可期——“人生到处知何似，应似飞鸿踏雪泥”

回顾这近七年的时光，从高考失利的迷茫痛苦，到大学期间的自我探索与成长，再到北漂读研时在困境中挣扎奋进，直至如今秋招尘埃落定。这一路，我告别了曾经对父母规划的依赖，学会了独立思考与抉择；我在学业的起起落落中摸索前行，找到了自己热爱并愿意为之奋斗的方向；我在求职的浪潮里历经波折，收获了自信与一份满意的工作。

记得研究生期间和一些许久未见过面的同学交流，大家的普遍看法是我的性格发生了非常大的改变。从当前较火的MBTI的角度来看的话，之前的我毋庸置疑是一个ISFJ小护士，谦逊、敏感、利他主义、自我内耗。认识到了这个性格带给我的巨大困扰之后，我有意识地去进行改变，我让我自己不再去太过在意其他人的感受和对我的看法，在意细节的同时也尽量大大咧咧一点傲一些。上一次的测试结果是INTJ，但是管它是什么结果呢，我对现在的性格感到开心就满足了。现在我认为人生中最关键的是取悦当下的自己。我的未来最重要的只有开心和快乐，我要多做一些计划之外的事情，多来几场说走就走的旅行，再去看看演唱会，追追星等等等等，做一点乖宝宝不会去做的事情。至于空窗了快三年的问题就随缘吧，相信缘分到了一切都是水到渠成。

“季节流转，日升月落，星移斗转，世事如白衣苍狗。过去有多少遗憾和侥幸，有多少悲恼和欣欢，多少披星染雾的启程和多少戴月荷锄的归途，尽管它们终将消失在记忆的犄角旮旯。新的一天终将随着初生的太阳喷薄而出，我们如同站在两个世界的边缘，愧疚地送别过去，紧张地等候未来。”